nau dats a plei

asco

madres que dan asco...

Cuando te regresan el cigarro babeado.
Las infecciones con sus olores, texturas y colores.
Los emos.
La moronga.
Los "curitas" flotando en una alberca.
El olor post-peda en la casa de mty.
Los vinagrillos.
Los olores del metro.
Las peliculas de Legalmente Rubia.
La escena de Old Boy donde se come al pulpo vivo...aun que hay que aclarar que esta bien rockera.
Coca Cola caliente.
El vomito cuando y mas cuando sale por la nariz.
Lunares con vellos.
Grasa de animal cruda.

bueno ya no se me ocurren mas pero pues comenten cosas que les den asco...y no escriban gusanos.

sobs

en el resumen del lunes...

Boston gano la serie mundial, poniendole una madriza de antologia a los Noobies de Colorado.

Los Patriotas ganaron 52 - 7 a las Pieles Rojas, siguen invictos.

Pumas perdio....sin comentarios.

Kirchner gano la presidencia de Argentina.

Jose Narro Robles esta de preferido pa seguirle a De la Fuente.

Otro dato curioso:
-Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro).
Los lingüistas determinaron tiempo después que el significado de lo que los
indígenas querían decir era "No le entiendo".

.zever la somecepmE

Imaginen un lugar totalmente esmeralda, por todos lados un verde tan sólido y brilloso a la vez. Ni la vista del alrededor se comparaba con lo grandioso de ese radiante y enloquecedor color…tan romántica escena se podrían imaginar, pero en realidad era el lago de chapultepec. Y si se comparaba con la vista del alrededor, una gorda posando para una cámara, un par de homosexuales emos o dark, un par de lesbianas extranhores, un grupo de menores que tenían problemas pa remar y demás variedad de gentes de todos tamaños, colores y texturas.

Así fue como cerramos viaje que comenzó horas antes. Lleno de momentos mosca, visitas a lugares nuevos, minutos de trafico, un choque (digamos casual por no decir inútil) y diversión apta para toda la familia.

Pero pues para continuar con la primera aventura de no crudo y no ebrio, es necesario que les explique que es ella. Nacida a la corta edad de 0 años (lo siento…chiste de selector), Lorenza es una mujer que aparentemente conocía desde hace bastante tiempo; el problema de llevar una vida de desenfrenos y como le llaman ahora la gente mayor, es la tan mala memoria que se va ganando. La mujer me recito detalles de mi vida y de mi familia. Creo que me asuste mas que cuando llegaron los de la SRE a la casa…

En fin, antes de todo eso fuimos a Centro, al parecer le debían dinero a la mujer en cuestión. Después de un evento bastante malo en el registro a la entrada, nos dirigimos a la caja a darle unos cuantos gritos y cachetadas a una mujer cuyo nombre no recuerdo.

- Oye disculpa, yo pague un curso que nunca impartieron. Dijeron que iban a regresarnos el dinero y pues no he tenido respuesta.

- Ok. Cual es tu nombre…mmmh si, el dinero se lo mandamos a tu madre hace 2 días.

Claro que la cara de “asalta-trenes en la epoca del viejo oeste” cambio a una de “me lleva toditita la chingada que mal quede”. Y en vez de pistolas y paliacate cubriendo media cara fue como piedra de la vergüenza (ver capitulo de los simpson, el de los magios) y mirada al piso.

Así nos alejamos de la caja para encontrarnos a Silver, que es como un Mario Bros, pero no es italiano, ni plomero, ni sale en videojuegos…nomás se parece un chingo. Reímos un rato, nos burlamos de la gente y acordamos que a la próxima que nos debieran dinero traeríamos ladrillos en vez de actitud, a veces pa robar es mas efectivo.

Bueno, como pueden notar mi cagadero con el orden del tiempo en que sucedieron las cosas ya ando medio perdido. Así que les contare eventos al azar que sucedieron también ese día.

Del choque solo les puedo decir que fue lentísimo y la conductora sabia que iba a chocar, lo grito como 5 veces antes de hacerlo. Eso si, fue con toda la intención de darle en la madre al otro cuate. Tanta valentía le costo 200 pesotes por una embarrada de pintura del tipo raspa y quita.

Encontramos un libro de titulo “100 maneras de atraer a los hombres” donde solo leímos uno de los puntos:

“rocíate con lavanda” a lo cual interprete “rocíate con la banda” o sea…mujeres si quieren ligarse a un guey….tengan sexo con sus amigos.

Para finalizar les puedo contar el inicio de ese dia que fue mas o menos asi:

- Rescátame por favor!

- Ok voy pa’lla.

Es horrible cuando estas perdido en un lugar desconocido, rodeado de gente a la que nunca habías visto y para chingarla de acabar….un gafete naranja “chingame la pupila” que dice en letras enormes “visitante”. Esa era mi situación en la Ibero.

Bueno pues, con cumplo con lo prometido y pues así…

Sobres gente

Dato curioso: la palabra alcohol viene del arabe y mas o menos significa "el espiritu" o "el sutil"

Van a querer o la tiro?

Pues acá reportándome desde un escondite de la maldita lluvia moja-pendejos y del frío que cada vez me hace sentir peor, esto gracias a la mentada enfermedad que cargo causada por una cruda infeliz y una serie de malas acciones tomadas en la peda
(por ejemplo: caminar en mas lluvia…).

Así es amigo lector; me esta llevando la mismísima de nuevo, tal como lo hace cada inicio de semana. Creo que es solo en este estado y las variaciones del mismo, que me animo a escribir para esta madre. Pensaba escribir ayer pero me la he pasado en drogas gracias a un jarabe retacado de antihistamínico que no me han dejados hacer mucho, mas que a ratos ver el maratón de los Simpson.

Como todo buen fin de semana…me puse pedo (a pesar del disgusto de mi padre, que cada vez se queja mas y menos lo escucho), pero que fue distinto este fin de los otros.

Para empezar me encabrone con todos el viernes en la mañana, resulta que todo mundo saca boletos pal motorkr de repente, evento que le dio en la madre a mi plan de fin en D.F. por lo tanto saliendo de la escuela me dirigí a Observatorio, tome un camión a Tenancingo (nunca pasen por ese lugar) y fui a visitar mi vieja escuela. En esta me recibieron cual héroe de guerra (y que bueno…10 años en ese lugar mínimo una estatua por aguantarlos). Después de unas platicas con directores, profesores, secretarias y personas desagradables tome rumbo a Malinalco.

Con la esperanza en el aire que me rodaba ad e poder tener una comida con mi padres tranquila, sin malestares de cruda ni enojos de por medio arribé a mi casa. Y como todas las cosas que hago de sorpresa, salio todo mal. Mis padres me saludaron y se marcharon a una comida. No me quedo mas remedio que medio alimentarme y chelear en la terraza hasta que empezó a tronar el cielo. Fue en ese momento cuando decidí partir al centro a tomar mezcal.

Pilongo estaba trabajando, escuchando música y platicando conmigo mientras que yo bebía de un mezcal bastante dulce para haber sido de don Cipriano (luego les cuento de el). Los truenos cortaban la armonía de la música cuando de pronto esta se corto de golpe, la luz se fue y como era de esperar…una tormenta estilo machin de ese que caen en mi pueblo azoto contra nosotros.

En el bar solo se escuchaba a una pequeña niña intentando decir “agua! agua!” de lo cual nomás se escuchaba “gua gua” , el pedo es que no soy tan paciente con los chamacos y el pinche ladrido de la criatura en cuestión me estaba haciendo enfadar, porque ni ella se callaba ni la pinche “gua” dejaba de caer. Hasta que como 45 minutos después la luz se hizo! Nunca había sonreído tanto al escuchar unas bocinas tronar con la primera oleada de sonido. En fin, la niña se fue, mi mexcal se termino y yo me salí en busca de otro bar.

Al parecer los dueños de bares son como arañas….llueve y se guardan porque estaba todo cerrado.

- ni pedo a echarme unos tacos mínimos.

En ese momento vi que el “Pelao” estaba todavía como perro mojado acurrucado en una esquina con lona.

- que buen pedo pelao pensé que te habías ido con la lluvia como todos los demás.

- Nambre pelao acá seguimos.

NOTA: Ver el final de la redacción para más información sobre el Pelao.

Los tacos como siempre (y a pesar de que digan los doctores de mty) estaban re buenos y pues a demás con los comentarios del Pelao pues mas chistoso todavía. Fue a media risa cuando una voz rompió con el momento.
-que onda wero un tequilita?

-no gracias

WERO UN TEQUILITA??

-eer bueno si porque no (voz temblorosa)

El sujeto ere una persona joven con aspecto que venia hasta la madre y actitud de la misma manera. Venia acompañado por otro ente que nomás no cooperaba pa nada, nomás se medio movía pa un lado y pa otro.

Llegaron en una pick-up con 2 cabrones jetones en la caja, empapados y borrachísimos, cabe mencionar que una de las puertas del vehiculo venia toda vomitada.

El chiste es que este cuate saco una de las botellitas de tequila que te regalan con las de litro y medio. Agarro un vaso de platisco, le metió la cuchara de la cebolla y cilantro para sacarle no se que madres y de paso dejarle un olor poca madre a taco; comenzó a servirme una tras otra hasta que nos chingamos el plomo entre el pelao y yo. Lo admito, el tequila me pone hasta la madre tonces con un cuarto de litro si me puse jaladon. Al terminar la botella los individuos tomaron su tumbo y se alejaron; yo medio recuerdo haberle pagado al taquero mientras decía que me debía un taco o algo así y comencé a caminar calle abajo con rumbo mi casa.

En el camino me tope con que un bar si estaba abierto, les contaría que paso en este bar pero la verdad recuerdo las 2 primeras chelas y después ya estaba caminando pederrimo como a las 3 de la mañana por las calles del pueblo, con ese zigzag tan característico de una persona que viene alcoholizada.

Ficha Técnica.
Nombre: Sixto a.k.a. El Pelao
Edad: entre 40 y 50.

Cualidad: Con años de experiencia como taquero en Mali, El Pelao se ha creado una muy buena reputación, a demás de tener ya una característica forma de anunciar su llegada… haciendo un cagadero con su claxon por todo el centro del pueblo.

sueño de una noche de chinga tu madre

Todo comienza con una tranquila fiesta de cumpleaños, unos tragos por acá y por allá mientras intentas mantener una conversación o el equilibrio. Te das cuenta que estas platicando con un desconocido o estas insultando al novio de la cumpleañera.

Ya mas entrada la noche y ebriedad, platicas con tus amigos sobre alguna historia que involucra mujeres, alcohol y violencia, te hace sentir bien pinche macho, a pesar de que sabes que en ese estado cualquier cabron te revienta la madre. Eso no importa porque te enteras que tu ex esta saliendo con un amigo tuyo…piensas que decir y como abordar el tema. Se te ocurre algo.

- Hola chica, oye me entere que ya andas con el.

- No pues si, perdón que no te haya dicho antes pero es algo incomodo.

- ¿Por que va a ser incomodo? Créeme que estoy totalmente fresco con eso. Es mas, prefiero a que sea alguien que conozco y me cae bien a algún naco de tu escuela…

- ¿Que te pasa idiota?

- Oops

Ok te alejas de tu ex un momento porque sabes que te puede ir remal, buscas alguien con quien distraerte, localizas a la ex de un amigo tuyo…en fin que tan mal se puede poner la situación…lo averiguaras luego.

A la hora de la huida te subes al coche de un amigo, lo acompañas a dejar a unas amigas sin darte cuenta que el conductor viene de vomitar en el baño del bar. Después de que estas mujeres se bajan del coche, tu haces lo mismo porque tienes un calambre machin en la pierna. Es en ese momento cuando tu amigo empieza a acelerar sin ti…que haces…lo mas obvio, saltas a la cajuela del coche y te agarras de donde puedes. Todo va a salir bien.


Pero tu sabes que eso es mentira, siguiente escena estas en el pavimento sangrando de una ceja y un costado sin querer y poder moverte. Escuchas un ruido que se aproxima…es otro vehiculo. Te arrastras hasta la banqueta, te levantas y corres al coche donde tus amigos te esperan.

- Wey perdón, no me di cuenta, ¿estas bien?

- A huevo cabron. Nomás quería saludar a las hormigas, no viste.

- No wey neta. Si estas sangrando medio cabron de la ceja.

- No pues ni pedo ya luego me pongo algo.

bi nais plis

Debido a que el gas tambien tiene volumen...

Do not fart in the subway...que ya somo un chingo ahí dentro.

fart.jpg (JPEG Imagen, 303x328 pixels)

-que chingados…no he dormido, yo creo que es un buen momento para ver cuanto tiempo hago de la casa a la Universidad en metro (a pesar de ser una vueltota pendeja....). Digo, siempre es bueno calcular el tiempo por si algún día me quedo con 4 pesos y tengo que ir y regresar.

ERROR #1

Eran las 4:30 a.m. y no había dormido en toda la noche; por estar haciendo dibujos y por hacerme güey. Fue en ese momento cuando el pensamiento anterior cruzo mi cabeza.

-órale chingón, nomás me baño y salgo de la casa.

Después de cruzar la única parte que soporto del metro…de General Gandaya a Chabacano (es la única parte que puedo escuchar la radio), la cosa se empezó a poner fea. 6 unidades de metro pasaron con dirección Tacubaya y en ninguna pude subir; lleno es un termino insuficiente…hasta la putisima madre creo que es el correcto.

Después de mentar madres un ratote decidí moverme una estación atrás, a Jamaica, junto con un señor que se la estaba pasando peor que yo.

ERROR #2

En Jamaica fue la misma puta historia, bueno ahora solo perdí uno y pues ya me aventure en el mar de gente envasado en el vagón.

Al llegar a Centro Mierdico la historia se puso peor, los trenes no estaban saliendo. Había gente desbordando por todos lados, eran como 30 filas de gente para llegar a la línea amarilla del anden.

-Me lleva la mismísima riata, ya no llegue ni de pedo…a menos que me lance a Mixcoac y agarre un camión, o ya valiéndome madre paso a ver a mi ex….

ERROR #3

Al llegar a Tacubaya, el excelente servicio de metro me ayudo a recapacitar sobre la visita inoportuna que tenia pensado hacer. Tampoco estaban saliendo los metros de la línea naranja.

-No chinguen 2 de las líneas mas largas de la ciudad y ni una funcionando bien. Puta madre.

Tanto pedo que están haciendo con la línea dorada y la expansión de la línea 1 hasta Santa Fe.

Al final del pedo, mal comido, mal dormido y derrotado regrese a mi escondite a seguir mentando madres.

Moraleja: Si el camionero no te mata, seguro el metro no te lleva…

En otras noticias:

- Los Pumas perdieron contra el Santos y como era de esperarse, tengo que rifarme comentarios de mi tío de aquí hasta que se arme otro juego igual y ganen los pumas.

- Los Yankees perdieron…a huevo.

adio

2 de octubre no se olvida

• 1187 - Palestina: Saladino toma Jerusalén.

• 1814 - Chile: finaliza el desastre de Rancagua y comienza la reconquista del país de manos de los españoles.
• 1889 - Estados Unidos: se inicia la I Conferencia Interamericana en Washington.
• 1889 - Día de Villa Urquiza.
• 1924 - Argentina: Cesáreo Onzari convierte el primer gol olímpico en un partido de fútbol, entre Argentina y Uruguay.
• 1927 - Perú: Coronación Canónica de Nuestra Señora del Rosario de Lima en la catedral de dicha ciudad.
• 1928 - España: fundación de la prelatura personal católica Opus Dei por Josemaría Escrivá de Balaguer.
• 1935 - II Guerra Mundial: Las tropas italiana toman Abisinia, que mantendrían bajo su dominio hasta 1941.
• 1951 - Estados Unidos: El ordenador ENIAC es apagado en forma definitiva.
• 1954 - OTAN: con el Pacto de Bruselas se admite como miembro a la República Federal Alemana.
• 1958 - Guinea se independiza de Francia.
• 1968 - México: Matanza de Tlatelolco, en la Plaza de las Tres Culturas en la Ciudad de México son asesinados un número aún indeterminado de asistentes a un mítin en apoyo al movimiento estudiantil. Hay quien habla de centenares de muertos. Los responsables tampoco han sido identificados. Se encontraban presentes fuerzas del ejército, de la policía y provocadores armados, probablemente al servicio de alguna fuerza política, nacional o internacional.
• 1984 - Unión Soviética: regreso de tres cosmonautas a la Tierra, tras permanecer 237 días en órbita, batiendo el anterior récord.
• 1986 - España: el Congreso de los Diputados ratifica el texto del Acta Única Europea de 1986.
• 1997 - Firma del Tratado de Ámsterdam
• 1992 - Se presenta la masacre en Carandiru, la carcel mas grande de Latinoamerica en esos tiempos, ubicada en Brasil.
• 2007 - Se declara dia Internacional de la No-Violencia por la ONU.