No soy Homosexual pero tampoco Homofobico.

Hoy les toca doble post jn...(risa nerd)

Poco tiempo de escribir mi historia sobre el personaje que convulsiono en el camion, me puse a leer las noticias (de ahora en adelante 1ero voy a leer las noticias y luego postear) en la pagina de la Jornada; chindares que estaba haciendo Bush en otros paises y madres asi llamron mi atencion, pero la siguiente nota me saco un pedototototototototote.

Impulsa el PAN-Nuevo León “ley que atenta contra el Estado laico" es el nombre de la nota. Habla sobre una propuesta de ley de partido conservador con la que busca negar los matrimonios entre homosexuales. Como explcia el titulo no soy pero no tengo nada contra la homosexualidad. Existe y se acabo.

De que sirve que te autonombren a Monterrey como la Ciudad del Conocimiento si vas a seguir con una tendencia totalmente cerrada a tendencias de cualquier otro tipo...la edad oscura ya demostro que la iglesia no es la respuesta a todo.

Nota del escritor: Tampoco soy religioso...

First aid.

Pues del cogno en la maniana. tome un camion rumbo a la escuela; todo iba bien con la hueva regular del camion. La gente colgaba los ojos porque de plano esta cabron a esas horas funcionar, otros dormian sin importarles los madrazos contra el vidrio, unnos nos haciamos weyes escuchando radio o musica, en fin un escenario clasico de un camion a las 6 de la maniana...de pronto a un pasajero de la por convulsionar.

Primero fueron unos ruidos raros ue sacaron de pedo a todo el camion, la gente lluego luego volteo (admito que yo no lo hice al inicio porque que era puro pedo). De pronto una mujer se paro en chinga grtiando "CONVULSION!!" no pues ahora si el que faltara de sacarse un pedo...lo hizo.

"Una sudadera o algo" grito desesperada la mujer toncesp ues se la entregue, se la puso en la boca (el unico problema es que mi sudadera es muy delgada tonces nomas la babeo hasta que alguien le puso una mas gruesa).

En fin marque el numero de emergencias (que muy poca gente sabia) pedi una ambulancia, di las direcciones. Parte del problema esta en que me bajaba en ese lugar, tonces solo le avise a la mujer que estaba al mando de la situacion y me baje. Pense que el chofer esperaria la ambulancia pero no...le valio madre y se fue con todo y hombre en crisis.

Damn you "pank"

Pues me siento feliz de informarles que ya sufrí mi primer asalto en la ciudad capital; como mucha gente que los ha sufrido pueden decirle que es una experiencia inolvidable (la primera vez, dicen que despues ya es poco original).

En fin, me encontraba en una avenida del sur de la ciudad esperando el cambio del semaforo para poder cruzar la via, cuando de pronto se acercó un individuo que olia a madres y con unos ojos de "estoy hasta el queso de drogas de tlapaleria" y dice:

-estas de acuerdo que en tiempo de guerra el que apaña gana?

-no pues la verdad no.

En ese momento subio el tono de voz y se puso junto a mi intentando agarrarme la mano.

-pues yo te digo que si, asi que sin sustos "Caligula" (yo tampoco entendí muy bien que digamos la ultima parte...pero que esperar de una persona en resistol).

En ese momento lo unico de valor que tenia eran $2.50 pesos invertido en un cigarro que recien habia prendido. Tonces mi reaccion fue lo mas obvia...comence a reirme, le di un toque a mi cigarro y se lo entregue.

-no pues sin sustos viejo.

Yo soy amigo de Esteban Trabajos.

Asi es mi estimado lector...Steve Jobs, el magnate co-fundador y CEO de Apple y de Pixar. Ese semicalvo que con sus ahorros paga la deuda nacional, considerado por unos como el "GEEK LORD" (los otros se van por Bill Gates), ese personaje en realidad es mexicano.

La gente puede decir muchas cosas, van a intentar decirles que no es cierto que es gringo y la chingada, pero a mi no me hacen pendejos, ni el mismo Steve o Esteban pa la bandera.

Ya se que estan diciendo...- Nah pinche falito esta diciendo pura pendejada.

Pero que creen. Tengo pruebas que Esteban Trabajos es mexicano y estudio en Joquicingo Edo. de Mex. y que al irse de mojado a EUA pa probar su suerte, la escuela cambio su nombre por el de Steve Jobs "el primer güerito de Joquicingo.

goya gooya goooya

Pues los pumas agandallaron al toluca, lo cual esta suave. Pesimos partidos la verdad pero que podemos esperar del football (o futbol) mexicano (o mejicano). Tonces la cosa sigue y ahora toca el santos...(musica tetrica de fondo) TUN TUN TUUUUUUUUUN.

Asi es es amigos, ahora voy a tener que sobrevivir al mismisimo infierno, caminar descalzo sobre las brazas, es mas voy a sentir que el mismo Ades (el de mitologia no los asquerosos "jugos" o lo que sean) se me va a colgar de los tomp...bueno mejor averiguan de donde.

Todo esto debido a que mi tio (otra vez la musica de fondo), el cual me trae un poco "hasta la chingada", le va al santos. Si, a ese pinche equipillo de senguda que la temporada pasada se estaba llendo al lugar donde deberia de estar (senguda), de la cual se salvo gracias al mafnifico sistema de la FMF y que ahora es lider general de todo el tornero (hmm sounds like cheaters).

Tonces me voy a volver a alguna religio o de plano le voy a rezar a Narro para que los pumas ganen si no...no creo pasearme por la casa en, bueno hasta que baje de nuevo el santos.

saludos

Mum…Can I have a mullet?

Así es, a mis 20 años le pedí a mi madre si me podía hacer un mullet; también le pregunte si podía armar fiesta en su casa cuando ya estábamos bastante ebrios (incluido mi padre).

Pero este post no se trata sobre mi ebriedad, ni la de mi padre, ni de los ojos de “no seas carbón” que me colgó mi madre. Esto post es debido a que Gabo se va a L.A. y pues fue su fiesta de despedida…de 3 días.

Cabe mencionar que los últimos 2 puentes nos la hemos pasado celebrando a este “individuo”, el 1ero de noviembre y así fue su fiesta de graduación de la prepa (después de un par de errores en cuestión de cambios de escuela). Este puente le toco cumplir años y el último fin en Malinalco en como 6 meses mínimo, si no lo deportan.

Ahora si voy a quemar raza.

Ficha técnica.
Nombre: Gabriel Calvillo
Edad: 18 años humanos.
Cualidad: Generalmente hace horrible, cuando esta ebrio le gusta dar “zidanazos”, es amigo de el Guisky.

Tiempo de conocerlo: como 16 años.

A.k.a: - Marci

- Moy

- E.T.

- Gabo

-El Rey Meón 2

Les dejo su peor foto de su fiesta...y si ya andaba mas alla que aca.

Recuerdos de la "Ciudad del conocimiento" (pfft)

Ok admito que he estado de huevon y no escribi nada en casi 2 semanas y solo he puesto video (admitan que estan buenos), pero pues ni modo ja. No es que no haya nada que contar pero nomas, au contraire mon ami, he estado haciendo muchas cosas y escuchando muchas cosas pa contar, el problema esta en que no se como....pero bueno, en resumen es mas o menos esto:

-Una hippie me intento dar una leecion de vida en un bar; me hablo que ella, a mi edad (la cual no sabia), era igual que yo de idealista (huh??), que no comia en la hamburguesas del payaso ni iba "Sangrons" (como solia llamrlo mi madre) pero que habia a prendido que cuando 2 personas se aman todo lo demas vale madres...si esa misma cara puse. Esto fue porque cometi el error de comentar mi idea de no darle dinero a cierto empresario que controla un chingo de lugares y la telefonia en Mexico.

-El viernes me fui a "fresear" a la Condesa con un trio de amigos, la cuenta fue de como 1000 bolas pero gracias a los contactos de Castor no pagamos nada jn...gracias Castor.

-El sabado comi carne podrida y se acabo mi fin de semana.

-Mente madres por lo pumas pero pues pasaron (no como los "equipos" del norte del pais jeje). El problema esta en que si les toca jugar contra el santos ni de pedo duermo esa semana en la casa (mi tio es de la laguna y puede ser muy pesado), tonces por el bien de todos me alejare de el y si...si es miedo y que pedo.

- Este puente es el cumpleanios de Gabo (el rey meon jeje) y su despedida. Se va a poner bueno y pues a ver como terminamos, espero poder sacar videos para quemar a mis amigos en internet yei!.


Pero bueno les voy a contar las cosas que extranio de monterrey...que si las hay!

-Obvio extranio a la bola de doctores que me ayudaron a sobrevivir alla, muchas historias que contar que poco a poco se iran escribiendo aca o algunas las leeran en el blog de mochis. Un saludo espacial pa Chepina que ya paso su examen profesional y si Marro tambien lo paso igual felicitaciones.

-Extranio al atico, en espiritu no fisicamente. El atico pa los que no saben es la casa donde vivia y digo en espiritu por las cosas que pasaron en ese lugar y las paredes rayadas y la chingada...etc. En fisico no porque la verdad teniamos hecho un asco la casa.

-Extranio ir a la tienda de Don "Golpeador" los lunes a las 9 de la noche...habia clases de baile arabe cerca de la casa y que vista hehe (i'm just a guy soo leave me alone).

-El iguanas y sus pizzas...pots que buenos jueves pase en ese bar. Eso si llega a ser un lugar rockero no como el Bull.

-Viernes otra vez, Kokoloko y te veo reflejada en la television!

-La (en ocaciones) estupida cantidad de cerveza que tomabamos (ok quien enganio...generalmente tomabamos un chingo de chela).

-Ver los Simpsons con los de la cas, te ries mas de Bordor que del capitulo.

-Los clasicos regios en espacial ese en casa de Alipi.

En fin les dejo una foto del el dia que "pintamos" la casa (la verdad yo me quede en la cochera cheleando con al mujer de Zayas).


De izq a der abajo.

Pini, Maik.

De izq a der arriba.

Mariana, Lugo, Fou, Mingüis, Zayas, Hans, Erwan, Yo, Compañ, Alipi y Chepina.

Si esas tristes nalguitas son mias...

Saludos y sobres.

pisteando como un campeon

asi vamos a terminar el puente!! yeah

Daft Hands - Harder, Better, Faster, Stronger

esta bastante bueno este video. gracias al diablo por pasar el dato.

dime como te dices y te dire que amigos tienes.

Hace un rato estaba intentando entender como chingaos funciona el facebook y que tanta madre tiene, cuando me tope que tenia 2 apodos (o nicknames) pendientes. En fin, acepte los apodos y agregué la función a mi pagina, posteriormente me dedique a ponerle apodos a unos amigos. Todo esto me dio la idea de contarle sobre algunos apodos de antaño y de ahora, tanto clásicos como unos muy locales (de los cuales se enteraran eventualmente por este medio).

Alguno de los clásicos apodos mexicanos.

- el gato

- el gordo

- el güero

- el negro

- el abuelo

- el vago

- el chango

También están los que se refieren a un lugar.

- zumpa

- el gringo

- el chalchihuapan

- el chilango

- el mochis

- el peruano

Y ya entrando en los locales tenemos a.

- el diablo

- el necro

- bernaco

- marci

- abelardo

- silver

- frosty

- airman

Y pa que no digan que soy un culero y me burlo de la gente (cosa que ha pasado mucho recientemente), mis apodos.

- avellana

- iceman

- la garrita

- palito de pan

- falao

- el wilco

- el hooligan

- ciego

- diegorila

i'm in pain.

Que tal gentes, pues ya regrese a la ciudad después de unos varios días en el pueblo, y si, hicimos horrible todos. Pero las aventuras del puente se las cuento luego, necesito recopilar un poco de información y poderla ordenar que los recuerdos no son muy claros que digamos.

Hoy les voy a contar de las distintas formas de cruda. Pero antes definamos cruda.

Cruda: aquel malestar general acompañado de nausea y deshidratación (con lo que trae eso). Se obtiene después de una noche de consumo de alcohol en exceso (“exceso” es la palabra extraña que sale en los anuncios o envases de productos alcohólicos).

Aquí les va lo analizado hasta el momento:

• Cruda moral: Te da cuando haces cosas que en tu peda parecen lo más correcto y al día siguiente te das cuenta del calibre de tu pendejada. Se caracteriza por un sentimiento de culpa, acompañado por la negación de tu evento y, posteriormente, un plan para justificarlo, este es muchas veces “estaba pedo y no me acuerdo”.

Remedio: amarrase un huevo y pedir perdón.

• Cruda telefónica: Esas “llamaditas” incomodas que haces al estar ebrio, generalmente son a las exnovias, amigos que viven lejos, bromas o simplemente te equivocas de número. El malestar de esta cruda es horrible, porque le pega directito y sin escala a tu economía y no recuerdas ni de que hablaste. Lo que si recuerdas es que mínimo 1 se encabrono por la llamada a las 5 de la mañana.

Remedio: Pídele dinero a los jefes pa mas crédito con el argumento que un amigo estaba perdido.

• Cruda automotriz: Esta es de las peores, causada por tu falta de coordinación o reacción al volante, la idea de que tu carro es un Ferrari, pensar que si no vez el camino manejas mejor o por algún amigo que te ayuda diciendo el clásico “si pasa”. Esta cruda es muy mala porque la siente tu carro, tus jefes y tú.

Remedio: Di que se le fue el freno de mano.

• Cruda física: Esta es una versión avanzada de la cruda normal, lo único es que despiertas con algún madrazo que no te deja mover el cuerpo, probablemente sea porque te agarraste a golpes o diste un borrachazo. Si fueron golpes, espera que no haya sido con un amigo tuyo (probablemente fue así) y si tu respuesta fue la del borrachazo, espera que alguien haya grabado el putazo (te servirá como lección).

Remedio: Ponte un curita y pregunta que paso. Si despiertas en el hospital solo pregunta quien eres y en que hospital estas.

• Creda: probablemente la mas noble de todas las crudas, el hecho de que estés en el estado de pedo-crudo (de ahí su nombre) te permite hacer muchas cosas como comer un chingo, dormir sin camaloca, tener sexo va a depender de la persona peor lo mas seguro es que lo intentes, pero la mas importante de todas es que puedes seguir bebiendo.

Remedio: Chelea hasta que estés pedo de nuevo o sientas la cruda llegar.

• Cruda material: El perder objetos personales (celular, cartera, llaves, ropa, etc) o simplemente darles en la madre siempre ha sido un mentada de madre y muy común. El dolor llega cuando piensas en los contactos perdidos, las tarjetas y credenciales que tienes que volver a tramitar, el afecto que le tenías a alguna de ellas. Recuerda que perder la cartera es no tener dinero ni pa las chelas…

Remedio: No hay…mejor no te lleves tanta chingadera a la peda.

• Hydrocruda: es cuando despiertas en alguna alberca, tina, regadera o simplemente abrazando al escusado, esto debido a que tus amigos intentaron bajarte la peda con agua y después se los olvido sacarte.

Remedio: Sécate.

• Cruda sexual: “¿dormimos juntos?” es una mala manera de decir “hola” y mas si es obvio (2 personas desnudas en una cama recién despertando…), esta se puede contar catalogar como cruda moral, pero es tan grave que necesita su propia viñeta.

Advertencia: Busca si hay condones usados (eso no te sirve mucho pero mínimo puede decir que tan preocupado estabas por tu futuro en la peda), espera que no sea familiar tuyo y busca si no hay mas personas en el lugar (gente que pudo presenciar o participar en el evento)

Remedio: post-day, chicles y cerveza (recuerda el post-day es para la mujer)

Investigación realizada por el IAM (Instituto de Adicciones Malinalcas)

Todos los datos fueron realizados bajo experimentación con condiciones controladas y aleatorias (principalmente aleatorias), en presencia de los doctores expertos en la materia.

Dato curioso: Los 3 primeros enemigos de los que te haces cuando empiezas a tomar son: tu ex, tu mejor amigo y tu padre.