japi jolideis

eer...comentario obligado:

feliz navidad y asi.

saludos.

pd. no he escrito tanto porque estoy en proceso de abrir otro blog con el diablo, luego les cuento como va eso.

oops/ RTTT

eer disculpen que no he escrito nada desde hace un ratote, pero pues entre la hueva y fiestas se me olvido que tenia un blog.

pero pues para medio compensar esto le tendre que dar un resumen de lo que he hecho.

Uno dia de esos jueves de hace unas semanas pase un dia bastante raro pero a gusto, todo comenzo con una visita al zocalo de la ciudad acompanado de Lorenza para tomar fotos a la gente dando vueltas en la pista de hielo...y si, esta de la chingada. Hay fila para todo, pista, gradas, banos bueno hasta para comprar helados del resto del payaso esta lleno.

Despues de un ratotototote caminando y medio perdidos, termine visitando a Silver para ver que haciamos en la noche, la idea principal era ir a la tocada de Ratatat y asi fue.

Ya afuera del bar donde tocaban, resulto ser que todo mundo tenia boletos menos yo, pero iba a abrir otra venta pero solo 20 boletos. Tonces me forme en chinga sabiendo que estaba entre los primeros 10 pero el hijo de la chingada de cadenero metio a mas raza, a pesar de las mentadas de madre a las cuales se volvio sordo emepzo a soltar los boletos...dejandome en el lugar 21...asi es, me quede a una maldita persona de entrar.

Derrotado, triste, emputado y sin manera de avisarle a mis amigos que me habia quedado afuera, camine con direccion a algun metro cuando un sujeto con pinta de fumador de crack se me acerco.; peor situacion no se me ocurria: sin tocada y asaltado...en fin, resulta ser que mi amigo el "junkie" tenia un boleto de sobre y me lo vendio a precio.

Solo me queda decirles que Ratatat rockea muy chingon, castigan los intrumentos como a los ninos en los internados y traen rebuenas ondas.

Rayos!!

Un estudiante acusó a la empresa privada, a la directiva universitaria y a los revendedores de integrar una mafia

Gente de unidades de vigilancia de la UNAM ofrecía boletos a 500 pesos, denuncian

En la reventa se cotizaron entre 800 y 2 mil pesos, señaló el Roco, de la Rebel

Marlene Santos Alejo

Nota Completa Aqui.

Asi es...el clima por el estadio esta bastante fuerte, tonto asi que hasta 2 revendedores fueron agredidos por aficionado.

Los revendedores son un problema para algunos y una solucion para muchos otros. Lo que es una madre es que estos individuos acaparen boletos para depues dejartela ir en el triple del precio regular.

Por otro lado tenemos a las empresas que deberian de controlar este situacion, no lo hacen porque a final de cuentas ellos terminan vendiendo todo al precio que proponen, sin importarles lo que pase despues.

Como bien decian en la radio...esto no es noticia unicamente por un partido de final de football. Esto es un problema que llega a cualquier evento.

P.D. Y no, no tengo boleto para el juego, pero ire con la raza a copilco o algo asi.

Saludos

Ayer fui a una fiesta.

…donde no conocía nada de la música.

…donde estaba lleno de gente mas joven que yo.

…donde la gente de mi edad o mas grande le tiraba el pedo a la menores.

…donde me hicieron una pregunta que hacia mucho no escuchaba.

…donde tome Jägermeister con Pepsi. Y no sabe bien.

…donde me dijeron mamón.

…donde mis amigos terminaron pederrimos.

…donde pensaron que aventar unicel como nieve era divertido y saludable.

…donde realmente entendí poco de lo que paso.

Y que bien se puso.

No soy Homosexual pero tampoco Homofobico.

Hoy les toca doble post jn...(risa nerd)

Poco tiempo de escribir mi historia sobre el personaje que convulsiono en el camion, me puse a leer las noticias (de ahora en adelante 1ero voy a leer las noticias y luego postear) en la pagina de la Jornada; chindares que estaba haciendo Bush en otros paises y madres asi llamron mi atencion, pero la siguiente nota me saco un pedototototototototote.

Impulsa el PAN-Nuevo León “ley que atenta contra el Estado laico" es el nombre de la nota. Habla sobre una propuesta de ley de partido conservador con la que busca negar los matrimonios entre homosexuales. Como explcia el titulo no soy pero no tengo nada contra la homosexualidad. Existe y se acabo.

De que sirve que te autonombren a Monterrey como la Ciudad del Conocimiento si vas a seguir con una tendencia totalmente cerrada a tendencias de cualquier otro tipo...la edad oscura ya demostro que la iglesia no es la respuesta a todo.

Nota del escritor: Tampoco soy religioso...

First aid.

Pues del cogno en la maniana. tome un camion rumbo a la escuela; todo iba bien con la hueva regular del camion. La gente colgaba los ojos porque de plano esta cabron a esas horas funcionar, otros dormian sin importarles los madrazos contra el vidrio, unnos nos haciamos weyes escuchando radio o musica, en fin un escenario clasico de un camion a las 6 de la maniana...de pronto a un pasajero de la por convulsionar.

Primero fueron unos ruidos raros ue sacaron de pedo a todo el camion, la gente lluego luego volteo (admito que yo no lo hice al inicio porque que era puro pedo). De pronto una mujer se paro en chinga grtiando "CONVULSION!!" no pues ahora si el que faltara de sacarse un pedo...lo hizo.

"Una sudadera o algo" grito desesperada la mujer toncesp ues se la entregue, se la puso en la boca (el unico problema es que mi sudadera es muy delgada tonces nomas la babeo hasta que alguien le puso una mas gruesa).

En fin marque el numero de emergencias (que muy poca gente sabia) pedi una ambulancia, di las direcciones. Parte del problema esta en que me bajaba en ese lugar, tonces solo le avise a la mujer que estaba al mando de la situacion y me baje. Pense que el chofer esperaria la ambulancia pero no...le valio madre y se fue con todo y hombre en crisis.

Damn you "pank"

Pues me siento feliz de informarles que ya sufrí mi primer asalto en la ciudad capital; como mucha gente que los ha sufrido pueden decirle que es una experiencia inolvidable (la primera vez, dicen que despues ya es poco original).

En fin, me encontraba en una avenida del sur de la ciudad esperando el cambio del semaforo para poder cruzar la via, cuando de pronto se acercó un individuo que olia a madres y con unos ojos de "estoy hasta el queso de drogas de tlapaleria" y dice:

-estas de acuerdo que en tiempo de guerra el que apaña gana?

-no pues la verdad no.

En ese momento subio el tono de voz y se puso junto a mi intentando agarrarme la mano.

-pues yo te digo que si, asi que sin sustos "Caligula" (yo tampoco entendí muy bien que digamos la ultima parte...pero que esperar de una persona en resistol).

En ese momento lo unico de valor que tenia eran $2.50 pesos invertido en un cigarro que recien habia prendido. Tonces mi reaccion fue lo mas obvia...comence a reirme, le di un toque a mi cigarro y se lo entregue.

-no pues sin sustos viejo.

Yo soy amigo de Esteban Trabajos.

Asi es mi estimado lector...Steve Jobs, el magnate co-fundador y CEO de Apple y de Pixar. Ese semicalvo que con sus ahorros paga la deuda nacional, considerado por unos como el "GEEK LORD" (los otros se van por Bill Gates), ese personaje en realidad es mexicano.

La gente puede decir muchas cosas, van a intentar decirles que no es cierto que es gringo y la chingada, pero a mi no me hacen pendejos, ni el mismo Steve o Esteban pa la bandera.

Ya se que estan diciendo...- Nah pinche falito esta diciendo pura pendejada.

Pero que creen. Tengo pruebas que Esteban Trabajos es mexicano y estudio en Joquicingo Edo. de Mex. y que al irse de mojado a EUA pa probar su suerte, la escuela cambio su nombre por el de Steve Jobs "el primer güerito de Joquicingo.

goya gooya goooya

Pues los pumas agandallaron al toluca, lo cual esta suave. Pesimos partidos la verdad pero que podemos esperar del football (o futbol) mexicano (o mejicano). Tonces la cosa sigue y ahora toca el santos...(musica tetrica de fondo) TUN TUN TUUUUUUUUUN.

Asi es es amigos, ahora voy a tener que sobrevivir al mismisimo infierno, caminar descalzo sobre las brazas, es mas voy a sentir que el mismo Ades (el de mitologia no los asquerosos "jugos" o lo que sean) se me va a colgar de los tomp...bueno mejor averiguan de donde.

Todo esto debido a que mi tio (otra vez la musica de fondo), el cual me trae un poco "hasta la chingada", le va al santos. Si, a ese pinche equipillo de senguda que la temporada pasada se estaba llendo al lugar donde deberia de estar (senguda), de la cual se salvo gracias al mafnifico sistema de la FMF y que ahora es lider general de todo el tornero (hmm sounds like cheaters).

Tonces me voy a volver a alguna religio o de plano le voy a rezar a Narro para que los pumas ganen si no...no creo pasearme por la casa en, bueno hasta que baje de nuevo el santos.

saludos

Mum…Can I have a mullet?

Así es, a mis 20 años le pedí a mi madre si me podía hacer un mullet; también le pregunte si podía armar fiesta en su casa cuando ya estábamos bastante ebrios (incluido mi padre).

Pero este post no se trata sobre mi ebriedad, ni la de mi padre, ni de los ojos de “no seas carbón” que me colgó mi madre. Esto post es debido a que Gabo se va a L.A. y pues fue su fiesta de despedida…de 3 días.

Cabe mencionar que los últimos 2 puentes nos la hemos pasado celebrando a este “individuo”, el 1ero de noviembre y así fue su fiesta de graduación de la prepa (después de un par de errores en cuestión de cambios de escuela). Este puente le toco cumplir años y el último fin en Malinalco en como 6 meses mínimo, si no lo deportan.

Ahora si voy a quemar raza.

Ficha técnica.
Nombre: Gabriel Calvillo
Edad: 18 años humanos.
Cualidad: Generalmente hace horrible, cuando esta ebrio le gusta dar “zidanazos”, es amigo de el Guisky.

Tiempo de conocerlo: como 16 años.

A.k.a: - Marci

- Moy

- E.T.

- Gabo

-El Rey Meón 2

Les dejo su peor foto de su fiesta...y si ya andaba mas alla que aca.

Recuerdos de la "Ciudad del conocimiento" (pfft)

Ok admito que he estado de huevon y no escribi nada en casi 2 semanas y solo he puesto video (admitan que estan buenos), pero pues ni modo ja. No es que no haya nada que contar pero nomas, au contraire mon ami, he estado haciendo muchas cosas y escuchando muchas cosas pa contar, el problema esta en que no se como....pero bueno, en resumen es mas o menos esto:

-Una hippie me intento dar una leecion de vida en un bar; me hablo que ella, a mi edad (la cual no sabia), era igual que yo de idealista (huh??), que no comia en la hamburguesas del payaso ni iba "Sangrons" (como solia llamrlo mi madre) pero que habia a prendido que cuando 2 personas se aman todo lo demas vale madres...si esa misma cara puse. Esto fue porque cometi el error de comentar mi idea de no darle dinero a cierto empresario que controla un chingo de lugares y la telefonia en Mexico.

-El viernes me fui a "fresear" a la Condesa con un trio de amigos, la cuenta fue de como 1000 bolas pero gracias a los contactos de Castor no pagamos nada jn...gracias Castor.

-El sabado comi carne podrida y se acabo mi fin de semana.

-Mente madres por lo pumas pero pues pasaron (no como los "equipos" del norte del pais jeje). El problema esta en que si les toca jugar contra el santos ni de pedo duermo esa semana en la casa (mi tio es de la laguna y puede ser muy pesado), tonces por el bien de todos me alejare de el y si...si es miedo y que pedo.

- Este puente es el cumpleanios de Gabo (el rey meon jeje) y su despedida. Se va a poner bueno y pues a ver como terminamos, espero poder sacar videos para quemar a mis amigos en internet yei!.


Pero bueno les voy a contar las cosas que extranio de monterrey...que si las hay!

-Obvio extranio a la bola de doctores que me ayudaron a sobrevivir alla, muchas historias que contar que poco a poco se iran escribiendo aca o algunas las leeran en el blog de mochis. Un saludo espacial pa Chepina que ya paso su examen profesional y si Marro tambien lo paso igual felicitaciones.

-Extranio al atico, en espiritu no fisicamente. El atico pa los que no saben es la casa donde vivia y digo en espiritu por las cosas que pasaron en ese lugar y las paredes rayadas y la chingada...etc. En fisico no porque la verdad teniamos hecho un asco la casa.

-Extranio ir a la tienda de Don "Golpeador" los lunes a las 9 de la noche...habia clases de baile arabe cerca de la casa y que vista hehe (i'm just a guy soo leave me alone).

-El iguanas y sus pizzas...pots que buenos jueves pase en ese bar. Eso si llega a ser un lugar rockero no como el Bull.

-Viernes otra vez, Kokoloko y te veo reflejada en la television!

-La (en ocaciones) estupida cantidad de cerveza que tomabamos (ok quien enganio...generalmente tomabamos un chingo de chela).

-Ver los Simpsons con los de la cas, te ries mas de Bordor que del capitulo.

-Los clasicos regios en espacial ese en casa de Alipi.

En fin les dejo una foto del el dia que "pintamos" la casa (la verdad yo me quede en la cochera cheleando con al mujer de Zayas).


De izq a der abajo.

Pini, Maik.

De izq a der arriba.

Mariana, Lugo, Fou, Mingüis, Zayas, Hans, Erwan, Yo, Compañ, Alipi y Chepina.

Si esas tristes nalguitas son mias...

Saludos y sobres.

pisteando como un campeon

asi vamos a terminar el puente!! yeah

Daft Hands - Harder, Better, Faster, Stronger

esta bastante bueno este video. gracias al diablo por pasar el dato.

dime como te dices y te dire que amigos tienes.

Hace un rato estaba intentando entender como chingaos funciona el facebook y que tanta madre tiene, cuando me tope que tenia 2 apodos (o nicknames) pendientes. En fin, acepte los apodos y agregué la función a mi pagina, posteriormente me dedique a ponerle apodos a unos amigos. Todo esto me dio la idea de contarle sobre algunos apodos de antaño y de ahora, tanto clásicos como unos muy locales (de los cuales se enteraran eventualmente por este medio).

Alguno de los clásicos apodos mexicanos.

- el gato

- el gordo

- el güero

- el negro

- el abuelo

- el vago

- el chango

También están los que se refieren a un lugar.

- zumpa

- el gringo

- el chalchihuapan

- el chilango

- el mochis

- el peruano

Y ya entrando en los locales tenemos a.

- el diablo

- el necro

- bernaco

- marci

- abelardo

- silver

- frosty

- airman

Y pa que no digan que soy un culero y me burlo de la gente (cosa que ha pasado mucho recientemente), mis apodos.

- avellana

- iceman

- la garrita

- palito de pan

- falao

- el wilco

- el hooligan

- ciego

- diegorila

i'm in pain.

Que tal gentes, pues ya regrese a la ciudad después de unos varios días en el pueblo, y si, hicimos horrible todos. Pero las aventuras del puente se las cuento luego, necesito recopilar un poco de información y poderla ordenar que los recuerdos no son muy claros que digamos.

Hoy les voy a contar de las distintas formas de cruda. Pero antes definamos cruda.

Cruda: aquel malestar general acompañado de nausea y deshidratación (con lo que trae eso). Se obtiene después de una noche de consumo de alcohol en exceso (“exceso” es la palabra extraña que sale en los anuncios o envases de productos alcohólicos).

Aquí les va lo analizado hasta el momento:

• Cruda moral: Te da cuando haces cosas que en tu peda parecen lo más correcto y al día siguiente te das cuenta del calibre de tu pendejada. Se caracteriza por un sentimiento de culpa, acompañado por la negación de tu evento y, posteriormente, un plan para justificarlo, este es muchas veces “estaba pedo y no me acuerdo”.

Remedio: amarrase un huevo y pedir perdón.

• Cruda telefónica: Esas “llamaditas” incomodas que haces al estar ebrio, generalmente son a las exnovias, amigos que viven lejos, bromas o simplemente te equivocas de número. El malestar de esta cruda es horrible, porque le pega directito y sin escala a tu economía y no recuerdas ni de que hablaste. Lo que si recuerdas es que mínimo 1 se encabrono por la llamada a las 5 de la mañana.

Remedio: Pídele dinero a los jefes pa mas crédito con el argumento que un amigo estaba perdido.

• Cruda automotriz: Esta es de las peores, causada por tu falta de coordinación o reacción al volante, la idea de que tu carro es un Ferrari, pensar que si no vez el camino manejas mejor o por algún amigo que te ayuda diciendo el clásico “si pasa”. Esta cruda es muy mala porque la siente tu carro, tus jefes y tú.

Remedio: Di que se le fue el freno de mano.

• Cruda física: Esta es una versión avanzada de la cruda normal, lo único es que despiertas con algún madrazo que no te deja mover el cuerpo, probablemente sea porque te agarraste a golpes o diste un borrachazo. Si fueron golpes, espera que no haya sido con un amigo tuyo (probablemente fue así) y si tu respuesta fue la del borrachazo, espera que alguien haya grabado el putazo (te servirá como lección).

Remedio: Ponte un curita y pregunta que paso. Si despiertas en el hospital solo pregunta quien eres y en que hospital estas.

• Creda: probablemente la mas noble de todas las crudas, el hecho de que estés en el estado de pedo-crudo (de ahí su nombre) te permite hacer muchas cosas como comer un chingo, dormir sin camaloca, tener sexo va a depender de la persona peor lo mas seguro es que lo intentes, pero la mas importante de todas es que puedes seguir bebiendo.

Remedio: Chelea hasta que estés pedo de nuevo o sientas la cruda llegar.

• Cruda material: El perder objetos personales (celular, cartera, llaves, ropa, etc) o simplemente darles en la madre siempre ha sido un mentada de madre y muy común. El dolor llega cuando piensas en los contactos perdidos, las tarjetas y credenciales que tienes que volver a tramitar, el afecto que le tenías a alguna de ellas. Recuerda que perder la cartera es no tener dinero ni pa las chelas…

Remedio: No hay…mejor no te lleves tanta chingadera a la peda.

• Hydrocruda: es cuando despiertas en alguna alberca, tina, regadera o simplemente abrazando al escusado, esto debido a que tus amigos intentaron bajarte la peda con agua y después se los olvido sacarte.

Remedio: Sécate.

• Cruda sexual: “¿dormimos juntos?” es una mala manera de decir “hola” y mas si es obvio (2 personas desnudas en una cama recién despertando…), esta se puede contar catalogar como cruda moral, pero es tan grave que necesita su propia viñeta.

Advertencia: Busca si hay condones usados (eso no te sirve mucho pero mínimo puede decir que tan preocupado estabas por tu futuro en la peda), espera que no sea familiar tuyo y busca si no hay mas personas en el lugar (gente que pudo presenciar o participar en el evento)

Remedio: post-day, chicles y cerveza (recuerda el post-day es para la mujer)

Investigación realizada por el IAM (Instituto de Adicciones Malinalcas)

Todos los datos fueron realizados bajo experimentación con condiciones controladas y aleatorias (principalmente aleatorias), en presencia de los doctores expertos en la materia.

Dato curioso: Los 3 primeros enemigos de los que te haces cuando empiezas a tomar son: tu ex, tu mejor amigo y tu padre.

nau dats a plei

asco

madres que dan asco...

Cuando te regresan el cigarro babeado.
Las infecciones con sus olores, texturas y colores.
Los emos.
La moronga.
Los "curitas" flotando en una alberca.
El olor post-peda en la casa de mty.
Los vinagrillos.
Los olores del metro.
Las peliculas de Legalmente Rubia.
La escena de Old Boy donde se come al pulpo vivo...aun que hay que aclarar que esta bien rockera.
Coca Cola caliente.
El vomito cuando y mas cuando sale por la nariz.
Lunares con vellos.
Grasa de animal cruda.

bueno ya no se me ocurren mas pero pues comenten cosas que les den asco...y no escriban gusanos.

sobs

en el resumen del lunes...

Boston gano la serie mundial, poniendole una madriza de antologia a los Noobies de Colorado.

Los Patriotas ganaron 52 - 7 a las Pieles Rojas, siguen invictos.

Pumas perdio....sin comentarios.

Kirchner gano la presidencia de Argentina.

Jose Narro Robles esta de preferido pa seguirle a De la Fuente.

Otro dato curioso:
-Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro).
Los lingüistas determinaron tiempo después que el significado de lo que los
indígenas querían decir era "No le entiendo".

.zever la somecepmE

Imaginen un lugar totalmente esmeralda, por todos lados un verde tan sólido y brilloso a la vez. Ni la vista del alrededor se comparaba con lo grandioso de ese radiante y enloquecedor color…tan romántica escena se podrían imaginar, pero en realidad era el lago de chapultepec. Y si se comparaba con la vista del alrededor, una gorda posando para una cámara, un par de homosexuales emos o dark, un par de lesbianas extranhores, un grupo de menores que tenían problemas pa remar y demás variedad de gentes de todos tamaños, colores y texturas.

Así fue como cerramos viaje que comenzó horas antes. Lleno de momentos mosca, visitas a lugares nuevos, minutos de trafico, un choque (digamos casual por no decir inútil) y diversión apta para toda la familia.

Pero pues para continuar con la primera aventura de no crudo y no ebrio, es necesario que les explique que es ella. Nacida a la corta edad de 0 años (lo siento…chiste de selector), Lorenza es una mujer que aparentemente conocía desde hace bastante tiempo; el problema de llevar una vida de desenfrenos y como le llaman ahora la gente mayor, es la tan mala memoria que se va ganando. La mujer me recito detalles de mi vida y de mi familia. Creo que me asuste mas que cuando llegaron los de la SRE a la casa…

En fin, antes de todo eso fuimos a Centro, al parecer le debían dinero a la mujer en cuestión. Después de un evento bastante malo en el registro a la entrada, nos dirigimos a la caja a darle unos cuantos gritos y cachetadas a una mujer cuyo nombre no recuerdo.

- Oye disculpa, yo pague un curso que nunca impartieron. Dijeron que iban a regresarnos el dinero y pues no he tenido respuesta.

- Ok. Cual es tu nombre…mmmh si, el dinero se lo mandamos a tu madre hace 2 días.

Claro que la cara de “asalta-trenes en la epoca del viejo oeste” cambio a una de “me lleva toditita la chingada que mal quede”. Y en vez de pistolas y paliacate cubriendo media cara fue como piedra de la vergüenza (ver capitulo de los simpson, el de los magios) y mirada al piso.

Así nos alejamos de la caja para encontrarnos a Silver, que es como un Mario Bros, pero no es italiano, ni plomero, ni sale en videojuegos…nomás se parece un chingo. Reímos un rato, nos burlamos de la gente y acordamos que a la próxima que nos debieran dinero traeríamos ladrillos en vez de actitud, a veces pa robar es mas efectivo.

Bueno, como pueden notar mi cagadero con el orden del tiempo en que sucedieron las cosas ya ando medio perdido. Así que les contare eventos al azar que sucedieron también ese día.

Del choque solo les puedo decir que fue lentísimo y la conductora sabia que iba a chocar, lo grito como 5 veces antes de hacerlo. Eso si, fue con toda la intención de darle en la madre al otro cuate. Tanta valentía le costo 200 pesotes por una embarrada de pintura del tipo raspa y quita.

Encontramos un libro de titulo “100 maneras de atraer a los hombres” donde solo leímos uno de los puntos:

“rocíate con lavanda” a lo cual interprete “rocíate con la banda” o sea…mujeres si quieren ligarse a un guey….tengan sexo con sus amigos.

Para finalizar les puedo contar el inicio de ese dia que fue mas o menos asi:

- Rescátame por favor!

- Ok voy pa’lla.

Es horrible cuando estas perdido en un lugar desconocido, rodeado de gente a la que nunca habías visto y para chingarla de acabar….un gafete naranja “chingame la pupila” que dice en letras enormes “visitante”. Esa era mi situación en la Ibero.

Bueno pues, con cumplo con lo prometido y pues así…

Sobres gente

Dato curioso: la palabra alcohol viene del arabe y mas o menos significa "el espiritu" o "el sutil"

Van a querer o la tiro?

Pues acá reportándome desde un escondite de la maldita lluvia moja-pendejos y del frío que cada vez me hace sentir peor, esto gracias a la mentada enfermedad que cargo causada por una cruda infeliz y una serie de malas acciones tomadas en la peda
(por ejemplo: caminar en mas lluvia…).

Así es amigo lector; me esta llevando la mismísima de nuevo, tal como lo hace cada inicio de semana. Creo que es solo en este estado y las variaciones del mismo, que me animo a escribir para esta madre. Pensaba escribir ayer pero me la he pasado en drogas gracias a un jarabe retacado de antihistamínico que no me han dejados hacer mucho, mas que a ratos ver el maratón de los Simpson.

Como todo buen fin de semana…me puse pedo (a pesar del disgusto de mi padre, que cada vez se queja mas y menos lo escucho), pero que fue distinto este fin de los otros.

Para empezar me encabrone con todos el viernes en la mañana, resulta que todo mundo saca boletos pal motorkr de repente, evento que le dio en la madre a mi plan de fin en D.F. por lo tanto saliendo de la escuela me dirigí a Observatorio, tome un camión a Tenancingo (nunca pasen por ese lugar) y fui a visitar mi vieja escuela. En esta me recibieron cual héroe de guerra (y que bueno…10 años en ese lugar mínimo una estatua por aguantarlos). Después de unas platicas con directores, profesores, secretarias y personas desagradables tome rumbo a Malinalco.

Con la esperanza en el aire que me rodaba ad e poder tener una comida con mi padres tranquila, sin malestares de cruda ni enojos de por medio arribé a mi casa. Y como todas las cosas que hago de sorpresa, salio todo mal. Mis padres me saludaron y se marcharon a una comida. No me quedo mas remedio que medio alimentarme y chelear en la terraza hasta que empezó a tronar el cielo. Fue en ese momento cuando decidí partir al centro a tomar mezcal.

Pilongo estaba trabajando, escuchando música y platicando conmigo mientras que yo bebía de un mezcal bastante dulce para haber sido de don Cipriano (luego les cuento de el). Los truenos cortaban la armonía de la música cuando de pronto esta se corto de golpe, la luz se fue y como era de esperar…una tormenta estilo machin de ese que caen en mi pueblo azoto contra nosotros.

En el bar solo se escuchaba a una pequeña niña intentando decir “agua! agua!” de lo cual nomás se escuchaba “gua gua” , el pedo es que no soy tan paciente con los chamacos y el pinche ladrido de la criatura en cuestión me estaba haciendo enfadar, porque ni ella se callaba ni la pinche “gua” dejaba de caer. Hasta que como 45 minutos después la luz se hizo! Nunca había sonreído tanto al escuchar unas bocinas tronar con la primera oleada de sonido. En fin, la niña se fue, mi mexcal se termino y yo me salí en busca de otro bar.

Al parecer los dueños de bares son como arañas….llueve y se guardan porque estaba todo cerrado.

- ni pedo a echarme unos tacos mínimos.

En ese momento vi que el “Pelao” estaba todavía como perro mojado acurrucado en una esquina con lona.

- que buen pedo pelao pensé que te habías ido con la lluvia como todos los demás.

- Nambre pelao acá seguimos.

NOTA: Ver el final de la redacción para más información sobre el Pelao.

Los tacos como siempre (y a pesar de que digan los doctores de mty) estaban re buenos y pues a demás con los comentarios del Pelao pues mas chistoso todavía. Fue a media risa cuando una voz rompió con el momento.
-que onda wero un tequilita?

-no gracias

WERO UN TEQUILITA??

-eer bueno si porque no (voz temblorosa)

El sujeto ere una persona joven con aspecto que venia hasta la madre y actitud de la misma manera. Venia acompañado por otro ente que nomás no cooperaba pa nada, nomás se medio movía pa un lado y pa otro.

Llegaron en una pick-up con 2 cabrones jetones en la caja, empapados y borrachísimos, cabe mencionar que una de las puertas del vehiculo venia toda vomitada.

El chiste es que este cuate saco una de las botellitas de tequila que te regalan con las de litro y medio. Agarro un vaso de platisco, le metió la cuchara de la cebolla y cilantro para sacarle no se que madres y de paso dejarle un olor poca madre a taco; comenzó a servirme una tras otra hasta que nos chingamos el plomo entre el pelao y yo. Lo admito, el tequila me pone hasta la madre tonces con un cuarto de litro si me puse jaladon. Al terminar la botella los individuos tomaron su tumbo y se alejaron; yo medio recuerdo haberle pagado al taquero mientras decía que me debía un taco o algo así y comencé a caminar calle abajo con rumbo mi casa.

En el camino me tope con que un bar si estaba abierto, les contaría que paso en este bar pero la verdad recuerdo las 2 primeras chelas y después ya estaba caminando pederrimo como a las 3 de la mañana por las calles del pueblo, con ese zigzag tan característico de una persona que viene alcoholizada.

Ficha Técnica.
Nombre: Sixto a.k.a. El Pelao
Edad: entre 40 y 50.

Cualidad: Con años de experiencia como taquero en Mali, El Pelao se ha creado una muy buena reputación, a demás de tener ya una característica forma de anunciar su llegada… haciendo un cagadero con su claxon por todo el centro del pueblo.

sueño de una noche de chinga tu madre

Todo comienza con una tranquila fiesta de cumpleaños, unos tragos por acá y por allá mientras intentas mantener una conversación o el equilibrio. Te das cuenta que estas platicando con un desconocido o estas insultando al novio de la cumpleañera.

Ya mas entrada la noche y ebriedad, platicas con tus amigos sobre alguna historia que involucra mujeres, alcohol y violencia, te hace sentir bien pinche macho, a pesar de que sabes que en ese estado cualquier cabron te revienta la madre. Eso no importa porque te enteras que tu ex esta saliendo con un amigo tuyo…piensas que decir y como abordar el tema. Se te ocurre algo.

- Hola chica, oye me entere que ya andas con el.

- No pues si, perdón que no te haya dicho antes pero es algo incomodo.

- ¿Por que va a ser incomodo? Créeme que estoy totalmente fresco con eso. Es mas, prefiero a que sea alguien que conozco y me cae bien a algún naco de tu escuela…

- ¿Que te pasa idiota?

- Oops

Ok te alejas de tu ex un momento porque sabes que te puede ir remal, buscas alguien con quien distraerte, localizas a la ex de un amigo tuyo…en fin que tan mal se puede poner la situación…lo averiguaras luego.

A la hora de la huida te subes al coche de un amigo, lo acompañas a dejar a unas amigas sin darte cuenta que el conductor viene de vomitar en el baño del bar. Después de que estas mujeres se bajan del coche, tu haces lo mismo porque tienes un calambre machin en la pierna. Es en ese momento cuando tu amigo empieza a acelerar sin ti…que haces…lo mas obvio, saltas a la cajuela del coche y te agarras de donde puedes. Todo va a salir bien.


Pero tu sabes que eso es mentira, siguiente escena estas en el pavimento sangrando de una ceja y un costado sin querer y poder moverte. Escuchas un ruido que se aproxima…es otro vehiculo. Te arrastras hasta la banqueta, te levantas y corres al coche donde tus amigos te esperan.

- Wey perdón, no me di cuenta, ¿estas bien?

- A huevo cabron. Nomás quería saludar a las hormigas, no viste.

- No wey neta. Si estas sangrando medio cabron de la ceja.

- No pues ni pedo ya luego me pongo algo.

bi nais plis

Debido a que el gas tambien tiene volumen...

Do not fart in the subway...que ya somo un chingo ahí dentro.

fart.jpg (JPEG Imagen, 303x328 pixels)

-que chingados…no he dormido, yo creo que es un buen momento para ver cuanto tiempo hago de la casa a la Universidad en metro (a pesar de ser una vueltota pendeja....). Digo, siempre es bueno calcular el tiempo por si algún día me quedo con 4 pesos y tengo que ir y regresar.

ERROR #1

Eran las 4:30 a.m. y no había dormido en toda la noche; por estar haciendo dibujos y por hacerme güey. Fue en ese momento cuando el pensamiento anterior cruzo mi cabeza.

-órale chingón, nomás me baño y salgo de la casa.

Después de cruzar la única parte que soporto del metro…de General Gandaya a Chabacano (es la única parte que puedo escuchar la radio), la cosa se empezó a poner fea. 6 unidades de metro pasaron con dirección Tacubaya y en ninguna pude subir; lleno es un termino insuficiente…hasta la putisima madre creo que es el correcto.

Después de mentar madres un ratote decidí moverme una estación atrás, a Jamaica, junto con un señor que se la estaba pasando peor que yo.

ERROR #2

En Jamaica fue la misma puta historia, bueno ahora solo perdí uno y pues ya me aventure en el mar de gente envasado en el vagón.

Al llegar a Centro Mierdico la historia se puso peor, los trenes no estaban saliendo. Había gente desbordando por todos lados, eran como 30 filas de gente para llegar a la línea amarilla del anden.

-Me lleva la mismísima riata, ya no llegue ni de pedo…a menos que me lance a Mixcoac y agarre un camión, o ya valiéndome madre paso a ver a mi ex….

ERROR #3

Al llegar a Tacubaya, el excelente servicio de metro me ayudo a recapacitar sobre la visita inoportuna que tenia pensado hacer. Tampoco estaban saliendo los metros de la línea naranja.

-No chinguen 2 de las líneas mas largas de la ciudad y ni una funcionando bien. Puta madre.

Tanto pedo que están haciendo con la línea dorada y la expansión de la línea 1 hasta Santa Fe.

Al final del pedo, mal comido, mal dormido y derrotado regrese a mi escondite a seguir mentando madres.

Moraleja: Si el camionero no te mata, seguro el metro no te lleva…

En otras noticias:

- Los Pumas perdieron contra el Santos y como era de esperarse, tengo que rifarme comentarios de mi tío de aquí hasta que se arme otro juego igual y ganen los pumas.

- Los Yankees perdieron…a huevo.

adio

2 de octubre no se olvida

• 1187 - Palestina: Saladino toma Jerusalén.

• 1814 - Chile: finaliza el desastre de Rancagua y comienza la reconquista del país de manos de los españoles.
• 1889 - Estados Unidos: se inicia la I Conferencia Interamericana en Washington.
• 1889 - Día de Villa Urquiza.
• 1924 - Argentina: Cesáreo Onzari convierte el primer gol olímpico en un partido de fútbol, entre Argentina y Uruguay.
• 1927 - Perú: Coronación Canónica de Nuestra Señora del Rosario de Lima en la catedral de dicha ciudad.
• 1928 - España: fundación de la prelatura personal católica Opus Dei por Josemaría Escrivá de Balaguer.
• 1935 - II Guerra Mundial: Las tropas italiana toman Abisinia, que mantendrían bajo su dominio hasta 1941.
• 1951 - Estados Unidos: El ordenador ENIAC es apagado en forma definitiva.
• 1954 - OTAN: con el Pacto de Bruselas se admite como miembro a la República Federal Alemana.
• 1958 - Guinea se independiza de Francia.
• 1968 - México: Matanza de Tlatelolco, en la Plaza de las Tres Culturas en la Ciudad de México son asesinados un número aún indeterminado de asistentes a un mítin en apoyo al movimiento estudiantil. Hay quien habla de centenares de muertos. Los responsables tampoco han sido identificados. Se encontraban presentes fuerzas del ejército, de la policía y provocadores armados, probablemente al servicio de alguna fuerza política, nacional o internacional.
• 1984 - Unión Soviética: regreso de tres cosmonautas a la Tierra, tras permanecer 237 días en órbita, batiendo el anterior récord.
• 1986 - España: el Congreso de los Diputados ratifica el texto del Acta Única Europea de 1986.
• 1997 - Firma del Tratado de Ámsterdam
• 1992 - Se presenta la masacre en Carandiru, la carcel mas grande de Latinoamerica en esos tiempos, ubicada en Brasil.
• 2007 - Se declara dia Internacional de la No-Violencia por la ONU.

Pua Diaz Azorin.

1938 - 2007

Gran arquitecto, escultor y persona.

†

Sobres la ciudad

En esta ciudad donde la alegría te cuesta 2 pesos en cualquier esquina, sabiendo que lo único que lograras con ella es una sensación de estar comiendo coral y un sabor empalagoso; la “suciedad” capitalina nos vemos forzados a recurrir a ciertas formas de distracción para llenar los únicos días que tenemos libres…fin de semana.

Para que entiendan lo que sufrimos, tanto el capitalino y gente que vivimos en esta enorme ciudad se destacan los siguientes puntos:

El estrés causado por un trafico “marca you are gonna cry”, esto gracias a una sobrepoblación de vehículos, unos camioneros que son mas cabrones que los de la ruta “Republica” en Monterrey (y eso que si están cabrones esos), unos taxistas que hacen de su Tsuru II o Volkswagen todo un Lamborghini con turbina de A320 y para finalizar, unos peatones que creen que los puentes peatonales son adornos que sirven para dar sombra mientras cruzan la calle como si fueran de hule los culeros.

Otro aspecto que afecta al defeño, chilango o simplemente “ojete” (como es llamada en otros estados) es el hecho que esta peleado con toda persona que no comparta sus ideales políticos. Tanto es el caso que en la colonia donde vivo, los colonos se están peleando por el color de las bancas del parque…se imagina un parque, que a demás esta jodido y sin árboles, de colores amarillo, azul y blanco. La chingadera va a quedar peor que carpa de circo. O peor aun el comentario de un vecino:

-quiero que se hagan otros carteles de “recoge el excremento de tu perro”, porque ese perro parece perredista-

Con todo respeto vecino…NO JODAS.

El capitalino es una especie que le agrada quejarse de todo, pero lo peor que le pudo haber pasado fue tener un zócalo tan inmenso…ahora cada carbón se le ocurre pararse en ese lugar a decir una bola de mamadas (en su mayoría). Respeto totalmente el la libertad de expresión, pero hace unos meses un grupo de ciegos hizo una marcha para protestar el hecho que hay instalaciones que son insuficientes y poco practicas para ellos. Créanme, son insuficientes y poco practicas hasta para los que vemos.

Neta no hay mejor solución que la ley de pueblo…te chingaste a mi hija à machete, mataste a mi gallina à machete, no te parece algo à bueno ya entendieron.

Desde la ciudad de los palacios (¿?) y extrañando al pueblo me despido.

Sobres

15 de Septiembre...dia de alegria en el pueblo mexicano, el nacionalismo crea un ambiente que inunda las calles donde años antes fueron los heroes nacionales que pelearon por la idea de libertad.

La lucha por independecia no termino hace 184 años, la lucha sigue y cada uno lo demostramos de distintas maneras. Una vez lograda una victoria, el resultado es puede ver en el rostro del ganador...hoy les quiero hablar de uno de ellos en especial: el Diablo.

Ficha Tecnica.
Nombre: Diablo
Edad: Como 18 o 19
Cualidad: Una suerte bastante mala, a demas que es como iman pa ser molestado.

Historia: El Diablo sufri el dia sabado una guerra contra el cerdo capitalista que llevamos dentro todos. Fue durante un pequeña reunion cuando Derek (un wey que mide un chingo) tomo el valor suficiente para ayudar al Diablo a no depender tanto de sus bienes materiales, eviandolo sin escala al centro de la alberca...

El unico problema es que descubrimos tambien que el pobre hombre tenia sentimientos hacia sus casi llenos 80 gb del ipod y a su celular...

Les pido por favor, que a manera de solidaridad (palabra que expresa union y no el programa de Salinas) dejen comentarios a esta entrada, por cada uno de estos le dare una palmadita en le espalda al Diablo pa ver si le ayuda.


sobres gentes

Alvaro Zermeño explota a un punk

Algun dia los hermanos Almada nos regalaran una version de alguna matanza a un "emo" y eso...si va a ser cine.

ground control to mayor diego

A pocas horas de termina la etapa conocida por los gringos como "teen age" (o tin eish como gusten), es hora de que la mismisima chingada toque la version extendida de "la muerte chiquita" con el violin mas pequeño del mundo y me la deje ir con todo.

Nomas pa' que se den un quemon de los famosos nacidos en el 87 chequen esto:

El dinosaurio morado que hace horrible
Uno de los putos de los Backstreet Boys)
La güera gringa con apellido de cerveza de los simpsons
Un wey que se hace llamar Lil' Bow Wow (ni puta idea de quien sea)
El que hace de Draco Malfoy
Maria "mi amor casate conmigo YA!" Sharapova
Y el argentino Lionel Messi

NO pues si hacemos un resumen de mis 20 años tenemos que:

No soy morado, ni estoy en ninguna banda de idiotas, no soy güera, mi apellido no suena a cerveza, no soy afroamericano, no soy actor, no tengo una mujer como Maria (sin ofender a mis antiguas novias y amigas...pero no conosco a nadie que este tan bien como ella) y obviamente no gano lo que Messi.


En fin...funk me chuy.

bueno gente...ya me voy...sobres